Я не буду говорить, что жизнь несправедлива… Я знаю это и так. Бог просто испытывает меня, каждый раз всё новые и новые испытания. Понимаю, что у людей существуют другие проблемы, например такие, как нищета, выживание в этом мире… Но я никогда не была в подобной ситуации, поэтому мне кажется огромной проблемой любовь. Любовь на расстоянии. Да, я влюбилась. Влюбилась в человека, которого никогда в жизни не видела. Пару лет назад я бы рассмеялась в лицо человеку, которые сказал бы подобные слова. Но сейчас не смешно, хотя бы потому что не к каждому парню я такое испытывала. Он невероятно милый, сильный, справедливый, понимающий, заботливый, добрый и до безумия симпотичный. Просто мечта, а не парень. Мечта потому, что в своей голове я рисовала именно такой образ. Мне всегда требовалось мужское плечо рядом, всегда хотела беззаботно, без всякого страха идти по черной, от позднего часа, улице, не боясь за свою жизнь. Всегда хотела быть рядом с человеком, который поймёт меня, поймёт даже то, что я сломала ноготь — хотя я никогда это не считала великой проблемой — просто к примеру говорю, чтобы стало немного ясно, то, что я пытаюсь вам объяснить. Внешность для меня никогда не была главной в человеке, но ведь согласитесь, что если у человека приятная внешность, то это очень даже неплохо.И вот уже три месяца своей жизни, практически каждый день, мы пишем друг другу, узнаём друг друга всё больше и больше, и проникаемся симпатией так же — всё больше и больше. Да о какой симпатии идёт речь? Я уже давно поняла, что влюблена в этого человека. Я очень часто мечтаю о нас. Мне не раз снились сны, о том где мы вместе. Я очень сильно хочу быть с ним. Хочу его во всех смыслах этого слова. Не хочу, чтобы это прозвучало пошло, но я думаю, что смогла бы отдаться ему и душой, и телом. Иногда кажется, что такие чувства меня переполняют только оттого, что он в какой-то степени недоступен для меня, ведь увижу я его совсем не скоро. Слышала где-то, что запретный плод желаешь больше, чем доступный. Но я не могу даже представить то, что когда-нибудь мы будем с ним ссориться, не могу даже представить, что когда-то буду испытывать к нему ненависть, или недоверие. Мне кажется, что мы были бы настолько идеальной парой, что постоянно, каждый Божий день у нас была бы полная идилия. Каждый день мы могли бы провести молча, просто смотря и наслаждаясь друг другом. Такие мысли меня просто доводят до слёз. В очередной раз покатилась слеза… Как это глупо, но в то же время чертовски мило. Не думала, что когда-либо буду так мыслить… Я жду нашей встречи…

Не думаю что влюбилась, но всё же.
Я по характеру достаточно… Резкая, но тот парень реально особенный, даже для меня.
Тогда, он толи как то оскорбил, толи что мою подругу. Я давай ему обьяснять, что он козёл и что так делать не хоршо. А N улыбнулся и говорит «Ладно-ладно, я всё понял» И ушёл.
А у меня шок такой был… Может просто необычно.
А сейчас мы с ним хорошо общаемся. А я вот не могу разобраться в своих чувствах...

Я очень сильно люблю своего парня. И, когда к нему обращаются другие девушки, я просто ревную, но не из-за чувства собственности, а потому, что не знаю, как смогу без него жить, потому что боюсь потерять. А он обижается, сам ревнует меня, но ведь я сотни раз говорила ему, как отношусь к нему… Все так сложно, а я не хочу делать ему больно… Я просто его люблю…

Я влюбился сегодня так, что готов был кричать на весь мир и готов до сих пор.
Я встречаюсь со своей девушкой уже три года, но сегодня у меня впервые снесло крышу и я полностья потерял рассудок.
Я рассказал всем, кого знал, что я влюбился, потому что я был не в себе.
Когда я оставил где-то комментарий, что я влюблен, другая девушка, незнакомая мне, ответила, что тоже влюблена. Я искренне поздравил её, а она поставила подмигивающий смайлик.

Но вечером, когда я наконец улучил минутку, чтобы позвонить моей любимой, она обвинила меня, что я флиртовал с той девушкой.

Я бросил трубку и выключил телефон.

Мне очень очень больно....